Как остановить драку двух слепых?
Сказать - Ставлю на того, который с ножом.
Как прекратить спор глухих? - Выключить свет.
Как называют карлика которого не забрали в армию? Маленький негодник
Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?
Как называют человека, который продал свою печень?
Обеспеченный.
Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
Шутки про них обычно не заходят.
Почему безногий боится гопников?
Не может постоять за себя.
Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
Они перегибают палку.
Почему в Африке так много болезней?
Потому что таблетки нужно запивать водой.
Что сказал слепой, войдя в бар?
“Всем привет, кого не видел”.
Зачем скачивать порно-ролик с карликом?
Он занимает меньше места.
Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
Лисбушка.
Как предотвратить инцест у грибов?
Фразой “Не спорь с матерью!”
Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.
Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
Они оба имеют недвижимость.
Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
Они знают как измерять скорость в граммах.
Как называют черную женщину сделавшую 6 абортов?
Борец с преступностью.
Почему Буратино хочет на Кавказ?
Потому что там могут вырезать семью.
Почему среди немых не популярен БДСМ?
У них нет стоп слова.
-Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.
Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
Они заберут все золото.
Как называется притон наркоманов-закладчиков?
Клуб весёлых и находчивых.
В чем разница между землей и этими шутками?
Земля не плоская.
Почему евреи не делают репосты?
У них нет кнопки поделиться.
-
Как говорил мой дед: я твой дед.
-
Брат - сестре:
- Тебя никто не обижает?
- Нет, спасибо. Всё хорошо)
- Ну смотри, обижать будут - не обижайся
-
«Уроды! Что вы делаете с кошкой!» — кричала бабушка уродам, которые что-то делали с кошкой.
-
Как определяется пол котов: берёте котенка, ставите на пол и слегка шлепаете по попе, если он побежал, то это кот, а если побежала, то это кошка.
5)— Алло, это ясновидящая Антонина?
— Да, Андрей Палыч.
— Но я не Андрей Палыч!
— Я знаю..
6)- Ты слышал, что Петров - амбидекстр?
- Кто?
- Петров.
-
Одну девочку мы называли
крокодилом, но не потому что она была страшная, а потому что однажды она затащила антилопу в реку и сожрала её -
Дед говорит, что пока я тут хуйней занимаюсь, он в мои годы уже ртуть с друзьями в нос засовывал и с коровами насмерть дрался
-
Некоторые люди приходят в ужасное замешательство, когда предложение заканчивается не так как они борщ.
-
Математик идет вдоль забора, и видит - слово из трех букв написано.
Остановился и думает:
- Икс, игрек, и краткое… Ничего не понимаю! Х#йня какая-то!
-
Почему один раз - не пидарас, а один раз Persil - всегда Persil?
-
Вот так просто взял и уехал ничего не сказав, ключи не оставил. Мать все морги, все больницы обзвонила — нет нигде ключей!
-
Дедка за репку, бабка за дедку, внучка за бабку, Лёха за терроров.
-
— Святой отец…
— Да, святой сын.
— Святая мать сварила святой борщ -
Дело происходит на детской площадке. Все дети кричат, визжат, спорят. И только один мальчик лет 6 -ти играет молча и возле мамы.
- Скажите. а почему Ваш сын постоянно молчит?
- Он немой.
Тут мальчик поднимает голову и говорит: - Как не твой???
-
“Иду, никого не трогаю…” - рассказы безрукого мальчика всегда начинались одинаково.
-
-Сара, ты срать будешь?
-Нет.
-Тогда я смываю. -
- Мам, можно я выйду на улицу, надев шапку?
- Шапку наде…сученыш
-
- Маша, тебе конфеты
- Антон, тебе машинку
- Слава, тебе Господи
- Марья Ивановна, у меня ручки нет!
- Ты нам про свой Вьетнам каждый день будешь рассказывать?
-
- Кто там?
- Сантехник пришел, дочь вашу ебать!
- Какой ужас! Мы сейчас милицию вызовем!!
- Ну и сидите тогда без горячей воды, дочь вашу ебать!
-
– Сынок, говорят, что ты с Аленой встречаешься?
– Да пап, а что?
– Ничего, просто я в твои годы уже с Настей встречался. -
— О, у вас с сестрой одна кровать на двоих?
— Да. Она спит на полу, ну а я на кровати. Но сейчас ее нет, так что на полу сплю я. -
Высокомерным карликам приходится смотреть на всех сверху вниз снизу.
-
– Слушай, вот ты вчера над Колей из 5 “Б” издевался, а сегодня тебя искали.
– Колин папа?
– Колин Фаррел -
Я работаю на атомной станции, чтобы прокормить детей. У меня дома три голодных рта. И это только у младшего!
-
— Кем ты хочешь стать когда вырастешь?
— Эй, невежливо задавать этот вопрос карлику! -
- Должен признаться, Аркадий, я слежу за тобой уже 4 года и знаю про тебя абсолютно всё!
- Я не Аркадий.
-
— Ты думаешь ты можешь вот так вот просто вырывать цитаты из контекста?
— Да (Евангелие от Матфея, 6 глава, 27 стих, 1ое слово) -
Диалог в столовой:
- Что вам?
- Пюре и свинину.
- Луком посыпать?
- А это бесплатно?
- А вам точно свинину?
-
Одна девушка так отчаялась похудеть, что покрасилась в рыжий, чтобы стать легче хотя бы на 21 грамм.
-
Кореец купил колбасы и положил ее в холодильник к хуям собачьим.
-
Пытаюсь стать вегетарианцем, сейчас ем только морскую пищу. Типа креветок или утонувших коров.
-
— Вовочка, твое сочинение про кошку дословно совпадает с сочинением твоего брата. Как это понять?
— У нас в доме всего одна кошка… -
- Ты нахуя брату аудиокнигу подарила?
- А что?
- Он глухонемой
- Он не говорил
- А это у нас Иннокентий, он актер и пидарас.
- Позвольте, я не пидарас!
- Ах, какая игра, Иннокентий!
======
- Сейчас ты навсегда забудешь что был геем
- но я не гей
- ага, как скажешь
=========
-
а Саню гаишники вчера за жопу взяли
-
за что?
-
за жопу..
=========== -
Грузины лучше чем армяне!
-
Чем?
-
Чем армяне.
=====